📷 Imagem: Poker Game (1894) – Cassius Marcellus Coolidge
🎧 Para ler ouvindo
Já ouvi muita coisa estapafúrdia nessa quarentena (que já é quase semestrena). Embora seja difícil fazer um ranking, concorrem como as melhores: “é só uma gripezinha” (!); “cloroquina funciona, sim” (?); “a máscara é uma forma de envenenar as pessoas por respirarem o gás carbônico que expiram” (?!); “a China criou o vírus para derrubar o presidente do Brasil” (?!). Uma das minhas favoritas é que os comunistas querem ficar em casa para quebrar o país. E preciso admitir que essa passa bem perto. Na verdade, é tudo uma conspiração cãomunista.
Explico: se os cães tivessem uma religião, a quarentena seria o paraíso dos salvos. O distanciamento social fez todos os abraços serem deles, aumentando consideravelmente o nível de apertação de fuços. O exercício foi substituído pelo campeonato de arremesso de bolinhas e pela maratona de coçar pancinhas. E o boteco do fim de semana por sessões de Marley e eu, Bingo, Lassie e auaufins. A maior parte dos cachorros não precisa mais gastar o dia todo esperando melancolicamente o retorno do dono porque ele não sai.
O índice de balanço de rabinhos nunca esteve tão alto. Isso, somado ao fato de que os peludos já não são grandes simpatizantes de agulhada, fez ressoar uivos sincronizados aqui na vizinhança quando anunciaram a iminência de vacina. Aqui em casa, interceptei a comunicação que a Aeris e a Pretinha mantinham, da sacada, com os vizinhos, a Estopa e o Melo (que eu acho que é abreviação de Cogumelo, mas a Nádia acha que é de Caramelo), enquanto o Costelinha distraía a gente com seu pompom fofo. A comunicação é feita em avançado código ruff.
Os planos, aparentemente, incluem uma perseguição em massa aos carteiros responsáveis por entregar o lote das vacinas; o enterro sistematizado no jardim, preferencialmente onde haja flores, dos lotes que cheguem ao seu destino; a mastigação compulsiva de qualquer seringa que adentre o lar. Caso essas medidas não sejam efetivas, o cachorro deve seguir para a contenção de danos que inclui fazer xixi no tapete, mastigar o sofá e engolir uma meia. O especialista Wolf vau Bho Woef alerta: não é hora de ser um bom garoto.
Wang, autoridade chinesa, informou que está conseguindo esconder o osso por lá, que agora é com os russos. Gav-gav respondeu que a Rússia não vai bater o rabo para capitalistas safados e agora está nas patas do inglês Arf Bow Wow, que já vendeu tudo para os EUA.
O vira-lata caramelo respondeu que aqui no Brasil ainda estamos correndo atrás do rabo – que está em risco com a ozônioterapia. Os cachorros aqui de casa seguem plenos, certos do sucesso da revolta da vacina, cãomunistas! Enquanto isso, os felinos miam em desespero protagonizando mais um vídeo para o tiktok, mas isso é assunto para a próxima crônica.
👩🏫Crônica indicada na dissertação de mestrado A crônica jornalística em sala de aula: um olhar sobre o trabalho com a escrita de Andréia Cristina do Prado (Universidade Estadual de Londrina, 2021). 🔗
